Heute ? Nichts besonderes...

hatte 'n autoaggressiven Anfall & hing mal wieder 

über'm Klo, das Üblich also. Langweilige Story.

Schule gehabt, Test verkackt, Hurra ! Motiviert so.

Kein Bock mehr auf den ganzen Dreck hier, whatever.

Manchmal frage ich mich, wieso ich das mache..ich meine,

die Rückfälle häufen sich in letzter Zeit mehr und mehr..
Ich denke ich schaffe das nicht, mein Verstand sagt mir es

ist falsch & mein verkacktes "weiß - ich - nicht - was" sagt mir

 ich muss weitermachen. Um perfekt zu sein. Kommt mir jetzt nicht

mit "niemand ist perfekt" , das ist nur gelaber. Ok, vielleicht auch

nicht, aber in meinen Augen muss ICH für mein Wohlbefinden mehr tun.

Ob ihr das versteht oder nicht, eure Sache. Niemand wird mich abhalten.

Bin übrigens seit einem Monat im Fitnessstudio angemeldet.

bis dann. adios. au revoir. bye bye.

Morgen beginnt die 4. Woche meiner Ferien

& ich muss arbeiten. Vielleicht ist das eine

gute Ablenkung..ich bin mir noch nicht sicher.

Mein heutiger Tag war etwas anders, ich habe 

sehr viel gegessen und ich musste es einfach wieder

rauslassen. Also vom Esstisch ab zum Klo. Danach

habe ich mich besser, aber immernoch so voll gefühlt.

Sport ist zurzeit nicht drin, mein Knie lässt das nicht zu.

Naja, 'n paar Sit-Ups & sowas geht, aber joggen leider nicht.

Ich bin etwas erschöpft & werde deswegen nicht so viel schreiben.

Ich geh gleich noch baden, 'n schönes heißes Bad. Zur Entspannung.

schonmal gute Nacht. :*

Man könnte fast meinen ich wäre gesund, denn ich esse.

Essen ist normal ? Nicht in meiner Welt. Trotzdem habe

ich beim Essen immer wieder die Gedanken, die mir sagen,

ich soll sofort aufhören ! Mein Gewicht schwankt immer 

zwischen 45kg & 47kg. Eigentlich ist das vom Gewicht her

garnicht viel, denkt ihr..doch ich bin auch nicht gerade groß.

Mein Ziel 44kg zu wiegen, hatte ich im August 2012. Das ist nun

fast ein Jahr her. Ich hatte es auch geschafft, aber wieder zugenommen...

Das ich es in fast eineinhalb Jahren nicht geschafft habe, richtig abzunehemen 

& erfolgreich Sport zu machen ist traurig. Ich wollte in diesem Sommer schön sein. 

Ich hatte genug Zeit, aber ich habe sie leider nicht genutzt. Die Schule war auch immer

sehr stressig. Ich weiß, Ausreden über Ausreden. Das muss aufhören, keine Ausreden mehr.

Ich wünschte die Gedanken würden mich wieder beherrschen, ich hätte wieder jemanden,

der mir sagt was gut für mich ist. Nein, ich will nicht, dass mir irgendwer sagt ich müsse essen.

Ich will das nicht & mir wurde beigebracht, wenn ich etwas nicht will, dann soll ich es lassen.

Ich will mich wieder spüren und das nicht durch einen Blähbauch oder sonstiges, sondern durch

das Hungergefühl. Es ist ein gutes Gefühl. Ein Gefühl von Stärke. Und irgendwann merkt man das

garnicht mehr wirklich. Das möchte ich endlich wieder haben ! Egal was andere mir sagen..ich mache das.

Ich finde es sowieso immer herrlich, wie andere doch immer wissen, was gut für einen ist. Woher wollen

die denn wissen, was für MICH gut ist ? Wieso fangen die nicht bei sich an ? Kümmern sich um ihren eigenen Kram !? NEIN, man muss anderen sagen, was sie zu tun & zu lassen haben, was gut für sie ist.

Ich will nicht mehr meinen Bauch einziehen müssen um dünn zu sein. Ich will einfach dünn sein.

Sie liegt vewirrt im Bett, sie weiß nicht mehr weiter.

Sie gibt die Hoffnung auf. Sie war sogar mal glücklich.

Inzwischen hat sie sich aber mit ihrem Ende abgefunden.

"Warum ich? Ich habe immer alles gegeben ! Ich habe nie 

jemanden absichtlich verletzt. Nur ich werde immer ausgenutzt,

verarscht & verletzt. Doch warum? Womit habe ich das verdient?"

Niemand erkennt, dass es ihr verdammt schlecht geht. Alle sagen

immer 'Du bist so dünn!' , aber niemand bemerkt ihre Essstörung.

'Du siehst immer so glücklich aus' , aber niemand sieht sie täglich weinen.

Nichtmal ihre Eltern bemerken etwas & wenn doch, denken sie es sei

nur eine Phase, welche auch schnell wieder vergeht..
Sie ist sich so fremd, erkennt sich selbst nicht mehr. Wenn sie sich im

Spiegel betrachtet, spürt sie nichts als Ekel & Abneigung.
Der Selbsthass verstärkt sich von Tag zu Tag, die Kraft zum Kämpfen

hingegen verringert sich mehr & mehr. Sie sieht keinen richtigen

Sinn mehr um weiterzumachen. Es gibt aber noch einen:

Sie bleibt für ihre große Liebe.

♥

Ich verspüre den Drang, mich zu spüren.

Ich will spüren, dass ich noch am leben bin,

denn ich lebe nicht mehr, ich existiere nur noch.

Ich will die Schmerzen spüren, die mir beweisen,

dass ich das Leid wirklich noch ertragen muss.

Ich liebe meine Familie, klar..doch ich möchte auch

endlich glücklich sein. Das müssen sie verstehen...

Mir fehlt jegliche Kraft zum kämpfen, ich kann nicht mehr.

Ich will fliegen.

Ich gehe raus in ein Leben, das mir so kein Stück gefällt.

Ich bin mit allem unzufrieden, doch mit mir am meisten.

Und du willst mich nicht. Fuck. Ich kann nicht mehr...

Ich könnte gegen die Wand schlagen. Die Schmerzen mit 

anderen überdecken. Mein Blut anstatt meine Tränen fließen

lassen...Ich wünschte es würde mir helfen. So richtig. Einfach

nichts mehr von diesem Dreck spüren. Endlich alles vergessen.

Ich bin so müde, doch ich kann nicht schlafen. Ich bin so erschöpft,

so fertig & am Ende. Versteht ihr das? Ein wenig ? 

Ich muss das einfach alles niederschreiben, auch wenn es keinen

Zusammenhang oder Sinn ergibt, ich schreibe einfach. So ist das.

Alle sagen "das wird schon" & ich solle doch kämpfen. Doch wozu 

kämpfen ? Das macht mich nur noch mehr kaputt. & täglich frage ich mich:

"was will ich hier unten, wenn ich jederzeit nach oben kann?"

Nichts ist gut, einfach garnichts. Fuck You Schicksal !

Weder in der Liebe, noch im restlichen Leben klappt was.

Könnt ihr's überhaupt verstehen, was ich hier rede ? Mh..

Ich will nicht essen, ich muss nicht essen, ich brauche nicht 

lieben & schon garnicht brauche ich Mitleid.  Immer kommen 

sie an "Was ist denn los?", doch wo ist der Sinn ? Es interessiert

sie doch sonst auch nicht. Nervt doch nicht. Ich bitte euch, seid 

doch nur ein einziges Mal ehrlich zu euch & zu mir. Ihr wollt doch 

nur Informationen für euren neusten "Tratsch" & das soll ich euch

liefern. Und was ich mir immer anhören darf...entweder "Guck mal,

die ist voll dünn" oder "mach mal Sport, da schwabbelt noch was" -.-

Danke für die lieben Worte, ihr könnt mich mal. Wen ich brauche ?

Freunde, die mich verstehen. Wenigstens ein bisschen. Und die habe ich auch.

Danke für alles, ihr seid einfach wundervoll ! Danke Danke Danke. ♥ 

Wie gerne würde ich mich jetzt besaufen oder sonst was

um den Schmerz nicht zu spüren.. Ich will einfach nur

alles vergessen, in Selbstmitleid verschwinden & über

mein erbärmliches Leben trauern. Es lacht mich täglich aus,

ich habe nichts, schaffe nichts, bin schlecht, ziehe nichts durch.

Ich wollte es allen beweisen, ich weiß nichtmal was, aber ich wollte es.

Nichts habe ich geschafft, ich bin einfach erbärmlich, bemitleidenswert.

Von Männern als "Sexobjekt" betrachtet, von Frauen gehasst, von guten

Mädchen beneidet & von Freunden geliebt. Ich liebe meine Freunde auch.

Aber wer ist denn ein wirklicher Freund ? Ich danke ihnen dafür, dass sie 

für mich da sind wenn ich sie brauche. Aber würden sie für mich da sein, wenn

sie wüssten wie ich eigentlich drauf bin, wie ich mich jetzt gerade fühle ? Würden

sie mich abschieben oder mir beistehen ? Und warum werde ich von keinem Jungen

geliebt ? Habe ich irgendwo "verarsch mich!" zu stehen ? Zu viele Fragen...

ich kann sie nicht beantworten. 

Alle sehen mich als "die Starke" & innerlich lache ich mich selbst aus.

"die Starke" ja? Na wenn das nicht zum schreien komisch ist...

Ich bemitleide mich doch schonwieder selbst. Den ganzen verfi***en Text

über schon. Hab ich das echt nötig? Anscheinend schon. Ich weiß nichteinmal

was genau ich hier gerade schreibe oder worauf ich hinaus will..ich schreibe einfach

drauf los, das was mir in den Kopf kommt. Will es loswerden. Ich möchte schreien !

Ich will weg hier, ganz weit weg. Irgendwo hin, wo mich niemand kennt. Ich will dieses

Leben nicht mehr leben. Es ist zu traurig. Ich existiere doch eh nur noch, leben ist etwas anderes.

Monatelang wurde ich verarscht, ausgenutzt & ich war zu naiv es zu merken. Dabei wollte ich doch

nur Liebe & Zuneigung. Ernstgemeint. Nein. Nichts. Wer will schon dieses emotional verkrüppelte

Mädchen ? Wäre doch ein zu großer Aufwand sich mal in jemanden hineinzufühlen & sich zu kümmern.

Hallo Alkohol.

heute ist so schönes Wetter,

das muss ich einfach ausnutzen !

Zwar ist es nicht so warm,wie die

letzten Tage aber dennoch scheint

die Sonne..& was will man mehr? :)

Ich musste vorgestern merken, dass

ich doch garnicht so 'schwer' bin wie

ich dachte. Allerdings habe ich inzwischen

auch wieder 'ne Menge Sport gemacht.

Aber jetzt mal zum wesentlichen, 'Liebe'..

was bedeutet das eigentlich ? Wenn ich

jemanden vermisse & das seit Monaten..dann

ist das doch trotzdem keine Liebe ?! Und dann

kommen Leute & sagen "vergiss ihn" , aber

das kann ich nicht, ich sage dann immer

"geht nicht ich liebe ihn"

hä ? Widerspruch ?! Liebe ?

Ich verstehe das alles nicht. ._.

Naja ich bin dann mal duschen, Zähne putzen, etc.

ich wünsche euch einen schönen Tag :*

Ich Hab’s Satt Jemand Zu Sein, Der Ich Nich Bin Ich Frag Mich Weiterhin, Wo Ist Da Der Tiefere Sinn Hab Mir Vorgemacht Jemand Zu Sein, Der Ich Nich War Habe Angst Das Ich Sterbe, Das Mein Herz Bald Versagt Das Leben Enttäuscht Mich, Bleibt Ne Ewige Krise Ist Es Wirklich Alles Das, Was Das Leben Mir Bietet Ich War Noch Eben Zufrieden, Doch Bin Jetzt Schon Am Ende Egal Wie Lang Ich Noch Kämpfe, Mich Begleiten Die Ängste Ich Bin Mit Freunden Unterwegs, Die Mich Eigentlich Hassen Die Sich Eigentlich Sagen, Wir Wollen Was Ohne Ihn Machen Mein Leben Fuckt Ab Und Ich Weiß Nich Mehr Weiter Doch Niemand Hat Gesagt Das Leben Wär Einfach Äußerlich Versuch Ich Stärke Zu Zeigen Mehr Zu Erreichen Und Ehrlich Zu Bleiben Doch Ich Habe Angst, Dass Mein Leid Mich Zerfrisst Satt Das Sie Sagen, Ich Weiß Wer Du Bist Ich Bin Zu Schwach, Yeah, Um Noch Mal Zu Kämpfen  Um Noch Mal Zu Retten Was Schon Eigentlich Weg Is  Ich Kann Verzeihen, Aber Nein Ich Vergess Nich  Ich Hab Einfach Nich Erkannt Was Falsch Und Was Echt Is  Nein Ich Hab Keine Freundin, Nur Ein Pakt Mit Dem Teufel  Und Der Einzige Fehler Wär Das Ich Es Leugne  Ich Seh In Den Spiegel, Erkenn Nur Ein Seelisches Wrack  Leb In Der Ewigen Angst Das Ihr Lediglich Sagt  Du Bist Ein Nichts, Du Bist Gefickt  Wenn Wir Dich Das Nächste Mal Sehen Wirst Du Bluten Du Wicht  Und So Lauf Ich Davon In Eine Bessere Welt  In Eine Bessere Welt, Wo Die Liebe Nicht Zählt  Wie Könnt Ihr Nur Sagen Ihr Hättet Zeit Für Mich  Ihr Habt Alle Gelogen, Und Das Weiß Ich Jetzt  Ich Bleibe Dabei, Ich Bleibe Allein  (Blazin'Daniel - Winter)

Tag 2-5

Entschuldigt mich, ich hab's einfach nicht geschafft zu bloggen.

Es hat alles nicht so wunderbar geklappt, also mit dem Essen.

Selbst wenn ich mich zwinge nicht zu essen, es kommen immer

wieder erneute Fressattacken. Auch nachdem ich gegessen habe.

wieder 'ne Fressattacke. Es macht mich einfach unglaublich fertig.

Ich schaffe nichts, ich erreiche nichts ! Ich bin komplett unfähig !

Ich bin wütend, traurig, enttäuscht, verzweifelt. Dabei will ich doch

endlich glücklich sein. Vor ca. 1 Jahr begann das alles. Ich hatte auch 

schon einige Erfolge. Doch jetzt nehme ich wieder zu & esse ständig.

Bald ist Sommer, bald fahren wir in den Urlaub. In 3 Monaten !!! ._.

Wie soll ich das denn schaffen? Ich darf nicht zunehmen ! ICH DARF NICHT.

So, kommen wir zu den Ferien. Wie sind eure so? Meine..mhh..naja das

Wetter nervt extrem & so richtig lust etwas zu unternehmen habe ich auch 

nicht wirklich. Da ist die Ablenkung kilometerweit entfernt. :(

Die letzten Tage habe ich mit meiner besten Freundin verbracht, das war schön.

Aber jetzt ist wieder die Langeweile da & ich weiß nicht was ich tun soll.

Sport ist gerade blöd, ich würde gerne joggen gehen aber es schneit !

Liegestütze, Kniebeugen & SitUps habe ich schon gemacht..ach manno.

Ich vermisse außerdem gaaaaaaaanz doll meine liebe süße Fiona.

Sie hat übrigens auch 'n tollen Blog. Schaut ruhig vorbei ! :)

http://skinny-daydreamer.blogspot.de/p/fiona.html?showComment=1340530147901

bis dann meine Liebe :*

eure Lilly ♥ 

Tag 1

Heute ist der erste Ferientag. 

Ich habe gerade gefrühstückt: 1 Glas Orangensaft (100 ml) mit 

43 kcal. Später gibt es noch Mittag: Curry Hühnchen ca 150 g

mit 140 kcal. Das wären also insgesamt 183 kalorien. Mal sehen ob

ich heute Abend noch 'n Brot esse. Heute werde ich aufjeden Fall was

für die Schule tun...ich weiß , dass Ferien sind aber ich muss einfach

lernen. Was ich dann mache weiß ich noch nicht. Nichts großes. Draußen

ist es sowieso noch kalt.. 1°C angeblich. Bääääääh ! ICH WILL SOMMER !

Ich werde dann morgen wieder schreiben, wie der heutige Tag verlaufen ist

& was ich morgen so machen werde. Also bis dann ihr Süßen! Viel Spaß euch.

hallo Realität

Freunde..Sie mögen mich, sie akzeptieren mich.

Ich...ich hasse mich, ich akzeptiere mich nicht.

Warum? Ich weiß es nicht. Ich finde mich einfach

nicht schön. Ich finde mich abstoßend ! Traurig mh?

Wenn man selbst sein größter Feind ist...

Vorher habe ich mich immer so leer & unbrauchbar

gefühlt, aber seit ich dem 'nicht Essen' meine Zeit widme,

geht es mir definitiv besser ! Ich kümmere mich mehr um

den Schulkram, Sport etc. :)

Manchmal würde ich mich so gerne jemandem anvertrauen,

aber was soll ich denn erzählen? -"hey ich esse nicht, weil ich

zu dick bin"- meine Freunde würden anfangen sich totale Sorgen

zu machen & auf mich einzureden, ich solle doch etwas essen...

Das kann ich nicht riskieren, ich belasse es dabei wie es ist.

Ich verfolge einfach nur ein Ziel ! 

Ich kämpfe dafür !

Und darauf sollte man stolz sein.

Das bin ich.

kurz vergessen

Eine Weile habe ich mir garkeine Gedanken über

mein Essverhalten gemacht, ich habe zwar gedacht

"hey du willst duoch abnehmen"

habe aber ganz normal, wie jeder andere auch, gegessen.

Bis heute: nur einen Apfel ! 

und es hat mir gereicht. Ich will wieder auf den richtigen

Weg kommen endlich dünner zu werden. Das wird doch

nichts wenn ich ständig esse -.- dummes böses Essen !

Ich passe schon fast garnicht mehr in meine Hosen, 

d.h. ich habe zugenommen ! Oh nein ! :(

Ich glaube ich bin im Moment bei 46/47 kg ...

viele denken sich dabei "boaaah sei doch froh" aber es

versteht auch keiner was ich denn fühle. Ich fühle mich

durchgehend einfach zu fett...& das will ich doch nur ändern.

Warum machen sich Andere darüber Gedanken was ICH

mit MEINEM Körper mache ? hä ? 

Naja, jedenfalls werde ich wieder für meinen Traum, dünn zu

sein, kämpfen ! Die motivation steigt auch endlich wieder.

Das beste ist, wenn ich wieder perfekt in meine Hosen passe *-*

bis bald meine Lieben :*