Ich wünschte ich hätte keine Gefühle mehr für meinen Ex , aber er

ist und bleibt meine große Liebe. Ich verstehe es selbst nicht wirklich,
doch er ist einfach irgendwie besonders. Außerdem haben wir sehr
viel Kontakt & es ist noch immer etwas zwischen uns. Ich weiß nur nicht was...

Es ist ewig her, dass ich hier irgendetwas geschrieben habe...

Heute schaute ich einfach mal wieder auf meinem Blog vorbei

uns fühlte mich irgendwie gedrungen etwas zu schreiben. Zu meinen Gefühlen,

zu meiner derzeitigen Lage, zu allem einfach. Wie sich alles geändert hat.

Die Weihnachtstage habe ich ganz gut über standen, ich habe sehr viel

gegessen & das passt mir eigentlich gar nicht, aber es ist ok.

Nun kann ich es eh nicht mehr ändern. Ab morgen gehe ich 

wieder ins Fitnessstudio und ich freue mich unglaublich darauf.

Ich bin leider noch immer gar nicht mit meinem Körper zufrieden 

und ich weiß nicht ob ich es jemals sein werde..aber ich versuche es.

In der Schule läuft es zur Zeit etwas chaotisch. Es ist nicht wirklich

schlecht, aber ich könnte so viel besser sein. Ich weiß einfach nicht

wofür ich das alles mache, ich wollte schon mein Abitur schmeißen.

Es belastet mich irgendwie, doch das versteht niemand. Zu viel Stress

zu Hause, zu viel Stress mit mir selbst. Ich darf mir immer anhören ich

sei so stark und schaffe das oder ich solle doch reden. Ja, reden.

Das war noch nie so wirklich meine Spezialität. Sicherlich kann ich viel

reden, das ist nicht das Problem. Ich kann einfach nicht über meine

Sorgen und Ängste reden, da diese einfach nicht ernst genommen werden.

Ich habe beispielsweise sehr große Angst vor dem Studium. Ich werde wohl-

nächstes Jahr umziehen und dann kenne ich dort niemanden. Was ist wenn

mich niemand akzeptiert ? Ich will nicht wieder alleine sein...

Ich war so froh hier endlich ein schönes Leben zu haben. Ok, abgesehen

von den gescheiterten Beziehungen, die ich einfach nicht führen kann

und abgesehen von meiner großen Liebe, welche gescheitert ist, aber

ich habe Freunde mit denen ich sehr viel unternehme. Ich komme in der

Schule ziemlich gut klar und freue mich auch wirklich total auf den Umzug,

nur steht mir eben die Angst im Weg und ich weiß echt nicht damit umzugehen.

Ich möchte einfach nur noch weinen und mich in meinem Bett verkriechen.

Ich muss lernen abzuwarten und alles auf mich zukommen zu lassen.

Damit gute Nacht und bis demnächst.

''Sie weiß, dass sie es tun wird.

Vielleicht noch nicht heute, vielleicht auch nicht morgen,

aber sie wird es tun. Es wird der Tag kommen, an dem ihr

alles zu viel wird. Das wird der Tag sein, an dem sie geht.

Für immer.''

Vor Übelkeit aufgewacht, na super. Immer wenn es mir

so schlecht geht, ich viel weine und diese Gedanken habe,

wird mir verdammt schlecht, sodass ich mich übergeben könnte.

Ich traue mich gar nicht runter zu gehen. Seit einigen Stunden

bin ich schon wach und habe hunger, aber ich kann einfach nicht runter.

Ich bleibe also einfach in meinem Zimmer. Ich wollte vorhin schon

gehen, aber ich wusste nicht wo hin. Ich habe mich angezogen,

bin raus gegangen und habe mich gleich wieder umgedreht und

bin zurück in mein Bett. Wohin soll ich denn gehen ? Es versteht sowieso

keiner, warum es mir so schlecht geht. Und einfach draußen rumlaufen

wollte ich nun auch nicht. Das Wetter ist zwar gut, aber einfach drch die

Stadt laufen ist auch nicht das Wahre. Ich fühle mich so schrecklich allein.

Ich weiß nicht was ich noch machen soll, damit es endlich besser wird..

Da sind sie wieder, diese Gedanken. Diese Gedanken, die mir sagen,

es wäre alles so viel besser ohne mich. Da komme ich voller Freude

aus dem Urlaub zurück und was ist? Richtig, ich bin regelrecht unerwünscht.

Jetzt will meine Mum, dass ich morgen früh von hier verschwinde.

Ihre Worte ''Du brauchst gar nicht erst auspacken, eine Nacht darfst du noch

hier schlafen und dann bist du weg!'' ... Dabei kam sie doch so fröhlich auf

mich zu als ich ankam. Diese Stimmungsschwankungen von ihr machen

mich fertig. Nur ein Wort ein Wort, welches ihr nicht passt und zack..alles im A****.

Immer dieses Gefühl unerwünscht zu sein und alles falsch zu machen ist

unerträglich. Ich halte das nicht mehr aus, ich kann dem allen nicht mehr 

Stand halten. Ich will nicht aufgeben, aber ich habe auch keine Kraft mehr...

Manchmal ist Alkohol die einzige "Lösung'..und das tat gestern

einfach mal verdammt gut. Auch wenn viele das nicht verstehen.

Und auch sagen mir wieder viele was ich doch zu tun und zu lassen

habe, sie wissen auch was das Beste für mich ist. FALSCH !

Keiner kennt mich gut genug um zu wissen was das Beste für mich ist !

Tut mir ja echt leid, dass ich meine große Liebe nicht eingach aufgebe.

Mag sein, dass es auf andere affig scheint, doch keiner weiß was zwischen

uns wirklich abgeht. Wie viele Gefühle noch im Spiel sind. Das wissen nur wir.

Langsam ist es mir echt egal was andere sagen, ich gebe da nichts drauf.

Sie wollen doch eh nur Recht haben und nicht helfen, sind Sensationsgeil

und wollen alles wissen, nur damit sie über einen reden können. Bah !

Aber jetzt ist er weg...und sagte vor kurzem noch zu mir 'wegrennen bringt nichts'

Ja super, ich bleibe hier und er verpisst sich einfach. Kann ihn auf'm Handy auch

nicht erreichen. Fuck man. Fuck ! Ich hätte ihn nerven müssen, mir zu sagen wie

es ihm geht. Ich will doch nur, dass es ihm gut geht. Und das es endlich wieder

ein 'wir' gibt. Ich werde nie wieder so lieben. Nicht genau so stark. Nein.

Ich versuche zu verstehen, warum es alles so kompliziert ist.

Ob das irgendwie einen tieferen Sinn hat oder soetwas.

Manchmal hat es den Anschein als würde es noch eine Chance

für ein 'wir' geben, doch im nächsten Moment zerfällt diese Illusion.

Ich kann das kaum noch ertragen, es zerstört mich Stück für Stück.

Ich werde nicht mehr richtig glücklich. Hätte ich gewusst, dass das

alles irgendwann so sein wird wie es jetzt ist, hätte ich vielleicht

viel früher einen anderen Weg gewählt. Mich garnicht erst darauf eingelassen..

Ich bin es so leid, jeden Abend allein zu sein & mein Kissen vollzuheulen.

Ich bin es ebenfalls leid, unzufrieden mit mir zu sein, unnötiger weise.

Ich will mir nicht immer vorstellen müssen, wie schön es sein könnte.

Es soll endlich so unglaublich wundervoll sein. Ist das zu viel verlangt ?

Ich möchte doch nur aus vollem Herzen lachen können, nicht nur in 

bestimmten, einzelnen Situationen 'glücklich' sein.

Ich wollte immer hier bleiben, nun kann ich es kaum erwarten

diese Stadt zu verlassen. Endlich neu anzufangen.

Ob das etwas bringt, da zweifle ich noch, aber abwarten.

Ich hoffe ja, dass er endlich begreift wie sehr ich ihn brauche..

Nun ist es schon fast ein Jahr her, seitdem ich hier

das letzte mal geschrieben habe...schon etwss seltsam.

Irgendwie werde ich gerade etwas 'nostalgisch' haha.

Ich war einfach irgendwann zu schwach und dazu zu

beschäftigt um zu schreiben. Ich habe es in der zwischenzeit

dann irgendwann auf 40kg 'geschafft' und das war der Tiefpunkt.

In dem Jahr hat sich viel geändert, es ist aber auch etwas

geblieben. Ich hatte viel Hilfe und habe mich jetzt mit

einem normalen Gewicht von 48kg abgefunden. 

Das ist bei meiner Größe von 1,57 vollkommen ok.

Mein Essverhalten ist relativ normal, ich habe nur mit

dem Mittagessen noch ein Problem, das bekomme ich 

noch nicht wieder in meinen täglichen Alltag. Außerdem 

esse ich auch nicht gerne mit mir wenig vertrauten Menschen.

Aber mit engen Freunden und der Familie geht das wieder.

In der Schule kann ich mich wieder bessernkonzentrieren und

mein Tag dreht sich auch nicht mehr 24h lang nur ums Essen,

sondern auch um Freunde, Sport, etc. Das was halt Spaß macht.

Allerdings hat sich in dem Jahr die Liebe zu meiner 'großen Liebe'

kein Stück verringert, was mich wirklich fertig macht. Ich wünschte

ich könnte die Zeit zu dem Zeitpunkt zurückdrehen, an dem ich den

größten Fehler meines Lebens begang. Ich weiß nicht, ob ich jemals 

wieder so lieben kann. Dafür stehen glaube ich noch zu viele ungelöste

Probleme und Ängste im Raum, die ich noch nicht 'bekämpft' habe.

Außerdem ist es mit ihm so ein ewiges hin & her, nichts halbes und nichts ganzes.

Ich will wirklich nur ihn, dann wäre ich glücklich. Ich finde das habe

ich wirklich verdient. Ich hoffe natürlich noch weiter. Ich liebe ihn so sehr.

Manchmal wünsche ich mir, wieder krank zu sein...vorallem in Situationen

wie dieser. Einfach um diese Zuneigung zu bekommen. Wie gesagt, es sind

noch nicht alle Probleme gelöst. Aber das schaffe ich noch. Bestimmt. Irgendwann..