Wie gerne würde ich mich jetzt besaufen oder sonst was
um den Schmerz nicht zu spüren.. Ich will einfach nur
alles vergessen, in Selbstmitleid verschwinden & über
mein erbärmliches Leben trauern. Es lacht mich täglich aus,
ich habe nichts, schaffe nichts, bin schlecht, ziehe nichts durch.
Ich wollte es allen beweisen, ich weiß nichtmal was, aber ich wollte es.
Nichts habe ich geschafft, ich bin einfach erbärmlich, bemitleidenswert.
Von Männern als "Sexobjekt" betrachtet, von Frauen gehasst, von guten
Mädchen beneidet & von Freunden geliebt. Ich liebe meine Freunde auch.
Aber wer ist denn ein wirklicher Freund ? Ich danke ihnen dafür, dass sie
für mich da sind wenn ich sie brauche. Aber würden sie für mich da sein, wenn
sie wüssten wie ich eigentlich drauf bin, wie ich mich jetzt gerade fühle ? Würden
sie mich abschieben oder mir beistehen ? Und warum werde ich von keinem Jungen
geliebt ? Habe ich irgendwo "verarsch mich!" zu stehen ? Zu viele Fragen...
ich kann sie nicht beantworten.
Alle sehen mich als "die Starke" & innerlich lache ich mich selbst aus.
"die Starke" ja? Na wenn das nicht zum schreien komisch ist...
Ich bemitleide mich doch schonwieder selbst. Den ganzen verfi***en Text
über schon. Hab ich das echt nötig? Anscheinend schon. Ich weiß nichteinmal
was genau ich hier gerade schreibe oder worauf ich hinaus will..ich schreibe einfach
drauf los, das was mir in den Kopf kommt. Will es loswerden. Ich möchte schreien !
Ich will weg hier, ganz weit weg. Irgendwo hin, wo mich niemand kennt. Ich will dieses
Leben nicht mehr leben. Es ist zu traurig. Ich existiere doch eh nur noch, leben ist etwas anderes.
Monatelang wurde ich verarscht, ausgenutzt & ich war zu naiv es zu merken. Dabei wollte ich doch
nur Liebe & Zuneigung. Ernstgemeint. Nein. Nichts. Wer will schon dieses emotional verkrüppelte
Mädchen ? Wäre doch ein zu großer Aufwand sich mal in jemanden hineinzufühlen & sich zu kümmern.
Hallo Alkohol.